 Дорогой дедушка Мороз! На
этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк
Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только
моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который
голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и
глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу
попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у
баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а
в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные
бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я
убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не
отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно
превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай
так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей
парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова
обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям,
что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть
знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы
быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт,
но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои
гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела,
кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который
быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи
моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская
проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс.
С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение:
стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье
сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор
костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и
эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать
соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда,черт
возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются
сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться,
как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это
публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с
рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки
от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений
современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились,
выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные
хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
размером обычно с небольшое развивающееся государство Приходится
постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в
морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами
разговаривали наши любимые И не о чем попало вроде «Тебе надо
отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего
звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас
помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» - и о будущем: «Я хочу
жить с тобой до самой старости». Мы, женщины, многому научились. Мы
умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы
одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим
партнерам одно и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с
нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не
потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с
ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который
днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины
перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с
людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне,
Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!» Заодно
пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к
любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как
там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца
выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с
этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Вот, вроде бы, и все дорогой
дедушка...
|
